La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
“Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.”
“¿ Cuánto cuestan?” Preguntó el abuelo.
“$ 20 por pastilla,” le contestó el hijo.
“No importa” dijo el abuelo,
“Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.”
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
“Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220″
“Te entendí,” respondió el abuelo.
” ¡ Los $ 200 los puso la abuela!”
-”Qué lindo atardecer…”
Y el yerno le dice:
-”No se me distraiga suegra, concentradita mirando el túnel, mirando el túnel”
jul
| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. ***************** Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón. El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia… ***************** Un campesino pasa frente a una lápida que dice: ‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro’. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! ***************** Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. ***************** Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y como lo hicieron? - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? - El abogado…. ***************** Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. ***************** Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? ***************** -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?… Se le quita el pie de encima. ****************** -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?… Por cortesía profesional. ****************** -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. ***************** -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ‘¿Vamos a tomar algo?’. ‘Bueno… ¿de quién?’ |
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo pues esta sin limpiar”.
-Y, entonces, la riña comenzó…..
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la riña comenzó…
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”
-Y, entonces, la riña comenzó…
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”
-Y, entonces, la riña comenzó…
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la riña comenzó…
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó…
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar…”
-Y, entonces, la riña comenzó…
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la riña comenzó……. , nuevamente
Papa dame algo para una pileta de natación. -Está bien hijo, dale un vaso de agua.
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Papa, papa, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levanto la
mano.
Y que pregunto?
Quien no hizo la tarea?
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Papa, papa, Cual es la definición de hostilidad?
!Una pregunta mas, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!
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Un niño le comenta al papa:
Papi, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta: Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tu puedes ser futbolista, abogado..cura, periodista como Botero.
Y el nene afligido le contesta: Entonces, sino puedo ser puto quero sed Mickey.
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Papa, papa, en la escuela me dicen que eres un ignorante. Y….quée es eso mijo?
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Papa, papa, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Papa, papa, por qué te casaste por la iglesia y por lo civil??
!Por estúpido!
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Llega un niño y le dice a su papa: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!
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!Papá, papá!
La sordera es hereditaria?
Háblame más fuerte que no te entendí
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Papa, papa, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.
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Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas.
Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado.”
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“Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.”
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“Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
“Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de agradecérselo”
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“Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.”
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“24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Qué Coincidencia?”
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“Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo…
POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!
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